Советов по поводу свиданий хватает. Их можно найти в TikTok, в личных сообщениях от доброжелательных друзей или даже напечатанными на кофейных кружках: «Если это суждено, то так и будет». Но за всеми этими клише настоящую мудрость о любви найти гораздо сложнее. Поэтому мы обратились прямо к источнику.
От лицензированных психологов до пасторов и авторов — эти пять экспертов по отношениям помогли тысячам людей ориентироваться в сложном мире современных свиданий. Их советы пробивают шум и предлагают план действий для построения здоровых отношений, которые действительно могут продлиться долго.
1. Дебра Филета: не теряйте себя, влюбившись
Дебра Филета, лицензированный психолог и автор книги «True Love Dates» (Свидания с настоящей любовью), знает из первых рук, что самые здоровые отношения начинаются со здорового чувства собственного достоинства. По ее словам, до встречи с мужем она не знала, кто подходит ей, потому что не знала, кто она сама.
«Мы поощряли друг друга оставаться самими собой, даже когда только начинали узнавать друг друга, — говорит она. — Мы были честны в отношении того, кто мы есть, наших симпатий и антипатий, наших мыслей и чувств, даже когда не всегда соглашались друг с другом».
Ее мысль проста, но важна: не превращайтесь в того, кем, по вашему мнению, хочет вас видеть ваш партнер. Лучшие отношения строятся на искренности и терпении.
«Время всегда на вашей стороне, — говорит она. — Настоящая сущность человека будет сиять все ярче с каждым днем».
2. Кейт Томлин: встречайтесь из чувства полноты, а не из чувства нужды
Кейт Томлин, автор, спикер и ведущая подкаста «The Heart of Dating», построила свою платформу на том, чтобы помогать людям встречаться из чувства безопасности, а не из чувства нехватки. Ее совет? Перестаньте встречаться, чтобы заполнить пустоту.
«Когда вы встречаетесь из чувства потребности, вы делаете кого-то другого ответственным за ваше исцеление, — говорит она. — Но когда вы встречаетесь из чувства целостности, вы можете дарить любовь свободно, а не пытаться ее получить».
Томлин призывает одиноких людей сначала проделать внутреннюю работу — назвать свои раны, установить границы и научиться быть довольными одиночеством, — чтобы они не проецировали свои неудовлетворенные потребности на других.
«Целостность не означает совершенство, — говорит она. — Это означает, что вы осознаете, кто вы есть, и знаете, что ваша ценность не зависит от того, выберет ли вас кто-то».
Это точка зрения, которая переосмысливает свидания не как отчаянный поиск, а как здоровое партнерство между двумя эмоционально зрелыми людьми, которые уже знают, что они достаточно хороши.
3. Эрик Деметер: Встречайтесь сознательно, а не эмоционально
Эрик Деметер, автор книги «Как христианину встречаться?», говорит, что большинство из нас приучены гоняться за чувствами, а не за мудростью.
«Полезный совет подразумевает некоторое действие», — говорит он. «Он дает вам конкретные действия, которые нужно выполнить».
Его первый шаг? Переосмыслите свой список. Идеализированный список качеств, к которому вы так привязаны, может больше отражать вас самих, чем вашего будущего партнера.
«Списки всегда раскрывают больше о нас самих, чем о ком-то другом», — говорит он. «Не привязывайтесь к своему списку. Записывайте большинство пунктов карандашом, а не ручкой».
Деметер также предупреждает, что не следует позволять эмоциям вести вас.
«Ведите свое сердце, не позволяйте ему вести вас», — говорит он.
Не торопясь — сначала построив доверие, а затем близость, и сначала обретя ясность, а затем принимая обязательства — вы защищаете обоих.
«Привлекательные действия, такие как держаться за руки и целоваться, становятся эмоциональным суперклеем», — говорит он. «Подходите к этому без спешки».
4. Доктор Дхариус Дэниелс: используйте свидания для сбора данных
Доктор Дхариус Дэниелс, пастор и автор книги «Relational Intelligence» («Интеллект отношений»), рассматривает свидания не как игру, а как исследование.
«Используйте свидания для сбора данных», — говорит он. «Если бы люди более целенаправленно собирали данные, они могли бы принять более обоснованное решение о том, чувствуют ли они себя эмоционально в безопасности с этим человеком».
Дэниелс говорит, что одной из самых больших ошибок, которую люди совершают сегодня, является недооценка силы эмоциональной привязанности.
«Существует предположение, что можно небрежно встречаться, не привязываясь эмоционально», — говорит он. «На самом деле вы играете в кости своим сердцем».
А когда отношения заканчиваются? Дэниелс настаивает, что расставания — это не провалы, а необходимые завершения.
«Иногда расставания не зависят от вас, — говорит он. — Они являются признанием того, что отношения разрушены».
Ключ, по его словам, заключается в том, чтобы закончить отношения с empathie.
«Если вы расстаетесь, вы должны рассматривать это как освобождение себя и другого человека для того, что Бог приготовил для вас обоих, — говорит он. — Сделайте это так, чтобы минимизировать травму».
5. Джонатан Поклуда: встречайтесь с мыслью о конце
Джонатан Поклуда, пастор баптистской церкви Харрис-Крик и автор книги «Устарело: найдите любовь, которая продлится, когда свидания изменились», хочет, чтобы молодые люди перестали относиться к свиданиям как к хобби и начали рассматривать их как ученичество.
«Цель свиданий — не найти кого-то, с кем вам будет хорошо в течение сезона, а понять, подходите ли вы друг другу на всю жизнь», — говорит он.
Поклуда бросает вызов культуре «ситуативных отношений» и полусерьезных романов. Его девиз — ясность превыше всего.
«Определите отношения на раннем этапе, встречайтесь с одним человеком за раз и не позволяйте страху обязательств заставить вас застрять на месте, — говорит он. — Ясность — это доброта».
Его совет не убивает романтику — он защищает ее.
«Невозможно построить благочестивый брак на основе путаницы», — говорит он. «Намеренность привлекательна».
Любовь не просто случается — она строится, одно решение за другим. Это наука быть честным, когда проще произвести впечатление, остановиться, когда мир говорит тебе спешить, и выбрать рост, даже если это больно.
Эксперты сходятся во мнении: здоровые отношения не начинаются с поиска подходящего человека. Они начинаются с того, что вы становитесь таким человеком.
Потому что независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то, залечиваете раны или ждете, что будет дальше, любовь не открывается случайно — она формируется намеренно.
Рекомендуемые статьи
Поймали мужа на порнографии? Отреагируйте правильно.
Пять стихов из Библии, которые любят приводить не к месту
Порнография: ложь, которой мы верим
Как я спас свой брак
Шесть причин, почему не стоит брать в руки утром мобильный телефон, и что нужно делать