Насколько важно физическое влечение в отношениях?

Многие молодые христиане знают этот момент слишком хорошо. Вы сближаетесь с кем-то, кто устойчив, добр, с кем весело общаться и кто действительно хорош для вашей жизни. Друзья начинают подталкивать вас с знакомой усмешкой, убежденные, что видят будущее раньше вас. Сначала эта идея удивляет вас, затем начинает казаться возможной, а затем внезапно ощущается как ответственность, о которой вы не просили. Вы продолжаете надеяться, что между вами вспыхнет искра, потому что так должно быть. Но этого не происходит. И теперь вы задаетесь вопросом, является ли влечение чем-то, чего вы должны ожидать, или чем-то, над чем вы должны возвыситься.

Не помогает и то, что христианская культура знакомств часто рассматривает влечение как постыдный секрет. Вы должны хотеть благочестивого партнера, а не симпатичного. Сначала нужно оценить характер, а не химию. Вы должны быть глубже своих предпочтений. И когда появляется кто-то интересный, вы чувствуете, что обязаны Богу, своим друзьям и всей экосистеме отношений хотя бы попытаться вызвать чувство, которого у вас на самом деле нет. Это утомительно. И совершенно не нужно.

Начните с этого: желание испытывать влечение к человеку, с которым вы встречаетесь, не является духовным недостатком. Это не мелочность, не незрелость и не доказательство того, что вы расставляете приоритеты неправильно. Это одна из самых честных форм самосознания, которую вы можете предложить человеку, о котором заботитесь. Если вы в конечном итоге поженитесь, вы обязуетесь жить в физической и эмоциональной близости с этим человеком. Влечение - это не все, но и не ничего.

Сложность заключается в том, как работает влечение. Люди говорят об этом, как о переключателе «да» или «нет», который переключается в тот момент, когда вы впервые видите кого-то. Иногда это так. Но чаще всего это не так. Человеческий мозг мгновенно оценивает визуальную информацию, но эта первоначальная реакция может сказать больше о ваших предположениях, чем о вашем долгосрочном потенциале. Подумайте о людях, которые казались вам привлекательными в момент знакомства, но их поведение со временем изменило ваше мнение. Или о людях, которые сначала не выделялись, но становились все более притягательными по мере знакомства. Привлекательность — сложная штука, потому что люди сложные.

Чувство вины, которое вы испытываете в этой ситуации, не является доказательством проступка. Это доказательство того, что вы человек совести, который заботится о том, чтобы поступать правильно с кем-то другим. Но чувство вины не должно быть движущей силой. Вы не обязаны проявлять к кому-либо романтический интерес только потому, что он хороший человек. И вы не отвергаете Божью волю, потому что не чувствуете того, что, по мнению ваших друзей, вы должны чувствовать.

Так что же делать в такой ситуации? Не стоит слишком много об этом думать. Не заставляйте себя встречаться с тем, к кому не испытываете влечения. Вы не относитесь к этому как к моменту, когда вы должны выбирать между «быть поверхностным» или «быть святым». Вы делаете реальные шаги, в которых есть место пространству, честности и ясности. Вы позволяете влечению быть одним из многих факторов, а не приговором, вынесенным с небес.

Вот как это выглядит на практике:

1. Дайте дружбе пространство, не превращая ее в задачу.

Ясность не приходит от давления. Она приходит из пространства. Вам не нужно решать сегодня, в эти выходные или в ближайшее время, должна ли эта дружба перерасти во что-то большее. Принуждение к результату обычно омрачает то, что уже нежно и запутанно. Дайте всему время. Пусть дружба будет такой, какая она есть. Если что-то изменится, вы почувствуете это изменение с гораздо большим спокойствием, чем паникой.

2. Обратите внимание на то, как ваше восприятие меняется по мере того, как вы узнаете его лучше.

Влечение не возникает в один момент. Это развивающаяся картина. Некоторые люди становятся более привлекательными, когда вы лучше понимаете их характер, юмор, эмоциональный интеллект или стабильность. Другие остаются прежними, как бы близко вы к ним ни подходили. Не осуждайте себя за то, что не чувствуете, а просто наблюдайте за тем, что растет или не растет, когда вы рядом с ним. Со временем сердце подскажет вам.

3. Установите мягкие границы, даже если вы никогда не озвучиваете их вслух.

Если он подходит по многим пунктам, есть большая вероятность, что он уже задавался вопросом, может ли это перерасти во что-то. Вы можете уважать эту возможность, не вступая в уровень эмоциональной близости, который кажется вводящим в заблуждение. Границы не должны быть драматичными. Они могут быть такими же простыми, как ограничение времени наедине, осторожность с ночными разговорами или избегание той тонкой грани, которая имитирует свидание, не называя его свиданием.

4. Откажитесь от мифа о том, что упустить эти потенциальные отношения — значит упустить свой единственный шанс на счастье.

Нет никаких библейских оснований для идеи о том, что Бог назначает нам единственную родственную душу, а затем отстраняется, если мы не угадываем правильно. Эта идея порождает страх, а не веру. Бог не обманывает людей в отношениях. Если эта дружба — часть вашей истории, то со временем это станет ясно, и она не ускользнет сквозь пальцы, потому что вы не запрыгнули в вагон достаточно быстро.

5. Признайте чувство вины, но не позволяйте ему стать решающим фактором.

Вы чувствуете вину, потому что он вам небезразличен. Но чувство вины не должно быть решающим. Вы не обязаны притворяться, что вам кто-то нравится, чтобы не разочаровать этого человека. Честность в долгосрочной перспективе лучше, чем обязательства.

6. Отдайте это Богу, не требуя определенности.

Молитва — это не волшебная шляпа, которая подскажет, с кем встречаться. Это способ привнести в подобные ситуации открытость, а не тревогу. Просите ясности. Просите спокойствия. Попросите мужества быть честной с собой и доброй к нему. Пусть Бог участвует в этом, не превращая это в духовную головоломку, которую вы должны разгадать.

7. Признайте, что влечение — это дар, а не моральное испытание.

Вы можете хотеть искру. Вы можете ждать ее. И признаться, что она так и не пришла. Влечение может расти, исчезать или удивлять вас. Но не стоит его вымучивать и не стоит считать, что Бог хочет, чтобы вы его подавляли. Это одна часть более крупной картины, но все же часть картины.

В конце концов, после достаточной честности и достаточного пространства у вас будет чувство, которому вы можете доверять. Может быть, дружба изменится, и возникнет что-то нежное и неожиданное. Может быть, дружба останется такой, какая она есть, и останется важной, не переходя в романтические отношения. Любой из этих вариантов приемлем. Любой из них чтит Бога. И в обоих случаях вы проявляете уважение друг к другу.

Вы заслуживаете партнера, который вам действительно нравится. Каждый достоин найти человека, влекомого к нему без колебаний и чувства вины. Бог заботится о вас обоих гораздо больше, чем кажется в этот момент. Влечение — это не проблема, которую нужно решить. Это фактор, который нужно учитывать. И иногда самое верное, что вы можете сделать, — это признать правду, доверить Богу то, что вы не можете контролировать, и снять с себя давление.

Если вы молились, были внимательны и честны с собой, вы можете сказать: «Я не думаю, что это правильно». Это не эгоизм. И не поверхностно. Это не признак слабой веры. Это ясность, а ясность часто является одним из самых недооцененных даров, которые дает Бог.