Невозможное слово для здоровых семейных пар

Людям нравится, когда есть выбор. Хорошо, когда можно выбрать между Убером и Яндекс.Такси, Вконтакте или Фейсбуком. Когда есть выбор, есть иллюзия, что наша жизнь подвластна нам. Впрочем, кроме очевидных плюсов в области консюмеризма (ну, кто не любит выбирать телефон или, скажем, автомобиль из множества вариантов), создается впечатление, что в разнообразии выбора есть и ощутимые минусы. Жить в обществе многочисленных вариантов не так уж и легко.

Что происходит в обстоятельствах, когда наша дружба со Христом, значительно сужает выбор?

Например, когда родственник просит денег в долг (Мф. 5:42), когда наш «идеологический враг» застрял на обочине со спущенной шиной (Лк. 10:25-37) или когда в браке превалирует хроническое недовольство, а свалить все на чье-нибудь «преступное» поведение нельзя (зависимость, насилие или неверность). Как реагировать, когда выбор вроде и обширен, но поступить можно только одним единственным образом?

У меня есть некоторое количество разведенных друзей, чей брак распался из-за того, что супруги отказывались меняться и решать проблемы сообща. Если в вашем случае один из супругов изменяет или совершает насилие в семье, к вашей ситуации все нижесказанное не относится. Я обращаюсь лишь к семейным парам, у которых возникли общие проблемы несовместимости, которые, по их мнению, можно разрешить лишь разводом.

Окунемся на минутку в историю США. В 70-х годах прошлого века в Америке был легализован развод, когда на тот момент еще губернатор Калифорнии Рональд Рейган подписал первый законодательный акт о расторжении брака без необходимости обоснования. За следующие 10 лет все остальные штаты выпустили аналогичные законы, что привело к настоящей «революции разводов». За период с 1960 по 1980 годы количество разводов в США удвоилось.

С 2000 по 2014 год на почти 31 миллион заключивших брак пришлось 13 миллионов разводов. Конечно, семьи разводились и до 1970 года, но тогда законы защищали интересы тех, кто имел власть (читайте, богатых, белых мужчин).  Именно поэтому новость про закон о разводе без обоснования обрадовала многих женщин. Но спустя почти 50 лет результаты этого социального эксперимента кажутся довольно противоречивыми.

Многие психологи, семейные терапевты и социологи сходятся во мнении, что, если дело не касается насилия, неверности и нежелания работать над проблемами, цена разводов оказывается чересчур высокой.

Зачастую расторжение брака сопровождается снижением доходов, стрессом от раздела имущества, личностным коллапсом и коллапсом мировоззренческим. Как уже доказано многими исследованиями, развод очень тяжело переносится детьми (Впрочем, стоит отметить, что и в браке с «токсичными отношениями» детям наносится непоправимый психологический ущерб).

И все-таки многие колеблются, прежде чем нажать на кнопку.

Несмотря на отрезвляющую реальность, если брак ковыляет еле-еле многие месяцы или годы без особого видения, откуда могли бы прийти перемены, развод кажется подходящей опцией, если не единственной. Иногда это – единственное решение проблемы. Но, когда мы оказываемся в безнадёжной ситуации и нет никаких библейских оснований для развода, стоит вспомнить, что развод – это не единственный доступный выбор.

Как мне это представляется, в списке вариантов есть и такой: развод, перезагрузка и возможное возвращение к исходной точке чуть позже, чтобы начать все сначала.

А. Развод, перезагрузка и возможное возвращение к исходной точке чуть позже, чтобы начать все сначала.

Б. Разобраться со своими несчастливыми, не удовлетворяющими взаимоотношениями (например, виртуальный развод).

В. Обновить свое посвящение и сделать все, что нужно, чтобы помочь вашей второй половине и вашему браку процветать.

Когда есть три опции на выбор, кажется логичным выбрать третий вариант.

И все-таки многие колеблются, прежде чем нажать на кнопку. Наверное, потому что мало кто представляет, что это значит – «сделать все, что нужно». Вполне вероятно, что внутри нас есть огромный резервуар горечи, который необходимо слить, но нам не очень хочется к нему даже приближаться. И это все оправданные опасения, потому что какими бы мы ни были духовными, никто не хочет испытывать боль на себе. Даже известный богослов Клайв Льюис  признавался: «Если бы я знал о существовании способа избежать боль, я бы сделал все возможное, чтобы его найти».

Все это понятно, но есть одно «но»: когда мы принимаем решения исходя из приоритета нашего счастья и попыток избежать боли, мы одновременно решаем отказаться от общения со Христом, срывая процесс собственного духовного обновления. Если я чему и научилась за 26 лет семейной жизни, так это тому, что облегчение приходит не через отказ от брачных обещаний, а через удваивание собственного посвящения любить.

Как написал Майк Мейсон в книге «Тайна брака»:

Брак – это ловушка. Ловушка чистой любви. Эта любовь настолько чиста и сильна, что кажется большими железными воротами, которые захлопнулись позади нас. И вот мы оказались заложниками собственной свободной воли, в застенках брака. Мы отдали единственный ключ своему партнеру по браку, чужому человеку, и этот ключ был проглочен на наших глазах. И когда тюремный засов любви запирается за нашей спиной, остается только любить еще больше. Просто другого выхода нет.

Брак – это ловушка. Ловушка чистой любви.

Иисус является для нас эталоном жертвенной любви. Он был и остается воплощением любви. Любовь лишила Его благополучной, удобной жизни и, когда Он отдал Свою душу ради нас, связи с Отцом. Сами мы на такую любовь не способны. Но уподобляясь нашему Господу, приближаясь к Нему, мы получаем возможность и любить, как любит Он.

Фраза «сделать все, что нужно», примененная к любви, почти всегда несет в себе идею ценника с непомерной цифрой. Однако, решение остаться и полностью отдать себя этой цели очень часто – самый лучший вариант из всех возможных.