Уничтожили ли церкви идею романтики?

Представьте себе ту пару, которую ваша церковь выставляет в качестве образца: они познакомились в студенческом служении, обручились после двух лет учетного ухаживания, поженились в молодом возрасте и сейчас воспитывают детей в домашней группе, раз в год делясь свидетельством о том, как Бог написал их любовную историю, в то время как все прихожане одобрительно кивают.

А теперь представьте себе 28-летнюю девушку, сидящую на три скамьи дальше, которая ни разу не была на втором свидании, которой всю жизнь говорили, что Бог уже выбрал для неё кого-то, и которая начала тихо задаваться вопросом, действительно ли ей когда-либо давали такое обещание.

Разрыв между этими двумя людьми — и то, как Церковь решила с этим поступить, — может помочь объяснить столь значительный сдвиг, что Бюро переписи населения было вынуждено впервые признать его в прошлом году: менее половины всех домохозяйств в США в настоящее время возглавляют супружеские пары — это рубеж, который еще одно поколение назад казался бы почти немыслимым. Общий коэффициент брачности, который ещё в 2018 году составлял 6,5 на 1 000 человек, резко упал до 5,1 во время пандемии, а затем восстановился до уровня около 6,2, согласно предварительным данным Национального центра статистики здравоохранения — это частичное восстановление, которое, тем не менее, оставляет страну на уровне, значительно ниже того, что было даже десять лет назад, при этом медианный возраст вступления в первый брак сейчас достиг рекордных значений: 30,8 лет для мужчин и 28,8 лет для женщин.

Карен Квек, директор программы по брачной и семейной терапии в Теологической школе Талбота при Университете Биола, на протяжении многих лет изучает причины распада отношений — а также то, почему во многих религиозных общинах эти отношения так и не зарождаются. Её оценка роли Церкви в упадке института брака весьма точна.

«В сочетании со снижением уровня религиозной активности Церковь — которая традиционно обеспечивала супружеские пары и семьи духовным и нравственным руководством, а также благоприятными для семьи социальными сетями — имеет меньшее влияние на укрепление нормы брака и укрепление семейной жизни среди этого поколения молодых взрослых», — отметила Квек.

По её мнению, этот отход представляет собой двустороннюю проблему: молодые люди покидают организованную религию с беспрецедентной интенсивностью, но и сама церковь не сумела предоставить им веских причин остаться или показать, как на самом деле выглядят здоровые отношения изнутри, а это означает, что церковь теряет влияние именно в тот момент, когда её руководство могло бы иметь наибольшее значение.

По словам Квек, одной из недостающих составляющих является честная подготовка — такая, при которой брак рассматривается как нечто, что строится годами, а не как нечто, что появляется в готовом виде в день свадьбы. Она называет это мифом о «браках, заключаемых на небесах» — соблазнительной идеей, которая незаметно убеждает пары в том, что им не нужно делать ничего особенного, кроме как найти подходящего человека.

«Эта незаметная покорность мистическому союзу часто приводит к недостатку вложений — как усилий, так и энергии — в построение крепких браков», — сказала она. «В христианском сообществе одной из проблем, с которой мы сталкиваемся, является тревожное отсутствие взаимного наставничества и менторства в вопросах брака и семьи».

Эта иллюзия зарождается не на церковных скамьях. Она возникает гораздо раньше — в той же культурной среде, из которой черпают вдохновение все, и Квек прямо указывает на то, как средства массовой информации повлияли на ожидания людей в отношении любви: «От сказок с хэппи-эндом до легкости влюбиться и разлюбить — основные СМИ и популярная культура, безусловно, сформировали ожидания многих людей в отношении романтических отношений. Это создает токсичный нарратив об отношениях, сексуализируя их и идеализируя культуру «случайных связей» и отношений на одну ночь». Секс, по её словам, стал «фаст-фудом» романтических отношений — искажённым представлением о сексе как о «коротком пути» к близости.

Церковь не создавала эту культуру, но и не предприняла значительных усилий, чтобы противостоять ей — по крайней мере, не теми способами, которые действительно дошли бы до людей, живущих в соответствии с ней. Вместо этого, как правило, приходы проповедуют о свадьбе, не обучая браку, празднуют предложение руки и сердца, не подготавливая пару, и незаметно стигматизируют любого, кто к определенному возрасту не нашёл партнёра — и эта стигма определяет не только то, как одинокие люди относятся к себе, но и их готовность оставаться частью общин, которые, как кажется, созданы для кого-то другого.

Рекомендации Квек для одиноких христиан явно идут вразрез с традицией, которая на протяжении долгого времени рассматривала брак как естественную цель взрослой жизни. «Одиночество — это этап жизни, который переживает каждый. Это дар Божий, которым нужно наслаждаться», — сказала она, сославшись на Послание Павла к коринфянам, где он представляет одиночество как путь к «неотвлекаемой преданности». «Мы должны избегать давления, заставляющего вступать в отношения из-за чувства неловкости или стигмы, связанной с одиночеством. Одинокая жизнь может быть прекрасной. Это период жизни, данный нам для того, чтобы расцветать и заботиться о себе».

Большинство церквей не передают это послание даже косвенно — программы, малые группы, сформированные по этапам жизни, ретриты для пар и семейное служение — всё это рассказывает историю о том, кто является частью общины, и для растущего числа молодых людей в этой истории не остаётся места для них. В результате именно те люди, кто больше всего нуждается в сообществе, заботящемся об их межличностном благополучии, с наибольшей вероятностью незаметно перестанут посещать церковь.

Помимо духовного аспекта, социологи уже давно документально подтвердили, что брак обеспечивает то, что исследователи называют «социальным капиталом» — сообщество, ответственность, структуры поддержки, выходящие далеко за пределы самой пары, — и когда эти структуры ослабевают в масштабах целого поколения, последствия распространяются во всех направлениях, и их полностью отследить бывает сложно. Квек выражается прямо: «И церковь, и общество страдают от этого ослабления и ухода брака как основополагающего социального института в нынешнем поколении».

Её решение заключается не в возвращении к давлению или строгим отборам, а в чем-то более сложном, чем любая из этих мер: в подлинном сообществе, где супружеские пары могут честно признаваться в своих трудностях, где одиноких людей не рассматривают как проблемы, ожидающие решения, и где хаос реальных отношений не скрывается за готовыми к проповеди историями успеха. «Без подлинного сообщества, которое будет поддерживать и укреплять крепкие браки и семьи, наше свидетельство может оказаться слабым», — сказала Квок. «Страх раскрыть свою уязвимость зачастую лишает супружеские пары и семьи „безопасного пространства“, где они могли бы преодолевать свои трудности».

Именно эта уязвимость теряется, когда Церковь лишь демонстрирует здоровые отношения, а не живет ими на деле, когда прихожане выставляют образцовые пары в качестве идеалов, не показывая при этом, каких усилий требуют эти отношения, и не признавая периоды, когда эти усилия едва не привели к их разрыву. По мнению Квека, ученичество заключается не в том, чтобы устраивать более прекрасные свадебные торжества, а в том, чтобы формировать людей, умеющих любить друг друга в повседневной жизни.

Снижение уровня брачности — это не культурная случайность, пришедшая к Церкви извне. Оно сформировалось, по крайней мере частично, внутри институтов, которые десятилетиями учили людей, как должен выглядеть брак во время церемонии, не показывая им, как он выглядит в последующие годы. 28-летний молодой человек, сидящий на третьей скамье, до сих пор ждёт, чтобы узнать, изменится ли ситуация.