Как передать детям христианские ценности?

Христианские ценности можно передавать, не навязывая их детям. Дипломированный педагог Ольга графиня фон Люттихау объясняет в интервью, что действительно важно, что родители часто делают неправильно, и даёт четыре практических совета.

Как дети узнают, что означают любовь к ближнему, прощение, ответственность или благодарность? И как взрослые могут передавать христанские ценности, не навязывая детям собственные убеждения? Этими вопросами занимаются партнёры проекта фонда Wertestarter. Фонд поддерживает социальные стартапы в успешной реализации христианских детских и молодёжных проектов, помогая налаживать связи, консультируя и оказывая финансовую поддержку. Дипломированный педагог Ольга графиня фон Люттихау из фонда объясняет, что делает христианские ценности особенными, почему примеры так важны и почему детям можно возражать.

evangelisch.de: Госпожа фон Люттихау, уважение, достоинство или ответственность, вероятно, поддержали бы и многие люди, не верящие в Бога. Что же тогда специфически христианского в христианских ценностях?

Ольга фон Люттихау: Подлинная гуманность обретает для меня прочное основание только через христианского, личного Бога и богоподобие человека. В христианских ценностях речь идёт о том, чтобы ставить другого выше себя, одновременно осознавая равенство.

Речь идёт не о том, чтобы принижать себя, а о том, чтобы радостно позволять другому быть великим и становиться великим. В гуманизме больше речь идёт о равенстве и справедливости. В христианстве для меня речь идёт сверх того о том, чтобы чтить другого выше себя, предлагать ему лучшее место, не завидуя и не ожидая за это внешнего признания. Это доходит до любви к врагам. Но всегда из знания: я ценен, любим и достоин.

Но действительно ли нужна вера в Бога, чтобы чтить другого человека выше себя? Гуманист, вероятно, возразил бы вам.

фон Люттихау: Конечно, и гуманист может действовать самоотверженно и чтить другого выше себя. Решающее различие для меня не столько в моральном требовании, сколько в его источнике. Христианская вера говорит мне: моя ценность возникает не от того, что я самоутверждаюсь, лучше или получаю признание. Я уже желанен и любим — Богом. Поэтому мне не нужно защищать свою ценность против ценности другого. Другой может становиться великим, не становясь от этого меньше я.

Если родители хотят передать детям эту христианскую позицию: что самое важное они могут сделать?

фон Люттихау: Быть хорошим примером и подчёркивать хорошие примеры в повседневной жизни ребёнка. К этому относится и знакомство детей с библейскими историями. Они полны ценностей. И можно вместе молиться и благодарить.

privat

Дипломированный педагог Ольга графиня фон Люттихау отвечает в фонде христианского воспитания ценностей «Wertestarter» за управление проектом «Школа».

Может ли передача ценностей пойти во вред? Что взрослые делают особенно часто неправильно?

фон Люттихау: Одна из ошибок — только говорить о ценностях, не подавая их собственным примером. Проблематично также следовать схеме, не имея самих ценностей глубоко в сердце.

Взрослые иногда устанавливают правила, не объясняя кратко и соответственно возрасту логику за ними. И часто мы даём детям ответы, вместо того чтобы сначала позволить им подумать самим. У детей интуитивно уже очень хорошее осознание ценностей.

Полезно помочь им сменить перспективу: «Как бы ты себя чувствовал, если бы…?» Или: «Что бы ты хотел от кого-то, если бы он поступил с тобой так?»

А если ребёнок не хочет прощать или сознательно поступает несправедливо по отношению к другому?

фон Люттихау: На это нет одного ответа. Дети разные, и за сопротивлением могут стоять самые разные переживания: страх, обида, стыд, чувство, что с тобой самим поступили несправедливо, — или трудность осознать свою долю в конфликте. Поэтому сначала нужно вяснить, что стоит за поведением.

Христианское воспитание ценностей не означает принуждать к прощению или примирению. Ребёнок должен узнать: ты принят, даже если совершил ошибку. Одновременно ты несёшь ответственность за то, что делаешь.
Там, где ребёнок сам поступил несправедливо, речь может идти о том, чтобы осознать свою долю и найти путь искупления. Там, где его обидели, ему, возможно, сначала нужны защита, время и опыт того, что пережитую несправедливость воспринимают серьёзно.

Прощение не означает одобрять несправедливость или немедленно восстанавливать близость. Цель — не определённое поведение по нажатию кнопки, а сопровождение детей в том, чтобы соединять правду, ответственность, милосердие и свободу другого.

Что меняется в передаче ценностей, когда дети становятся подростками?

фон Люттихау: Младшие дети учатся ценностям прежде всего через отношения, примеры, повторение и конкретный опыт. Им нужно меньше абстрактных объяснений, а больше людей, на которых они могут увидеть, что означают честность, внимательность, мужество или прощение.

К этому относится и умение замечать и называть чувства. Ребёнок может злиться, грустить или разочаровываться. Решающим является опыт: мои чувства нужно воспринимать серьёзно, но они не определяют автоматически мои действия. Гнев может быть — но причинить кому-то боль — это другое.

С возрастом обоснования и собственное возражение становятся важнее. Подростки хотят не просто перенимать ценности, а проверять: почему я должен поступать так? Это заслуживает доверия? Действует ли это, когда становится трудно? Поэтому им нужны разговор, дискуссия и настоящая ответственность. Они должны всё больше вырабатывать собственную позицию и учиться ответственно пользоваться свободой.

«Воспитание ценностей проявляется не в том, что дети дают „правильный“ ответ, а в том, что они всё больше действуют самостоятельно обоснованно, ответственно и с эмпатией»

Сколько собственных убеждений могут родители передавать детям, не навязывая им веру? И сколько сомнений и возражений они должны допускать?

фон Люттихау: Цель — не нейтралитет, а убеждённая позиция без принуждения. Кто в чём-то убеждён, может показывать это убеждение, обосновывать и подавать примером. Решающим является, становится ли из этого приглашение или принуждение.

Дети нуждаются в ориентации. Взрослые несут ответственность за то, чтобы сначала задать направление и объяснить, почему они считают что-то хорошим и правиьным. С возрастом сомнения и возражения становятся важнее.

Сомнение — не противоположность вере, а может быть важной её частью. Кто спрашивает, проверяет и возражает, серьёзно занимается убеждением. Поэтому дети и подростки должны иметь возможность пережить: ты можешь спрашивать. Ты можешь быть другого мнения. И мы серьёзно относимся к твоим возражениям.

К этому относится и то, чтобы не путать собственное убеждение с собственной непогрешимостью. Мы можем ошибаться, корректировать решения и приобретать новые insights. Воспитание требует мужества предложить направление — и одновременно смирения постоянно проверять себя.

Что узнаёт ребёнок, когда мама или папа говорят: «Я поступил неправильно. Прости меня»?

фон Люттихау: Извиняться, когда сделал что-то не так, — тоже хороший пример. Взрослые не всегда соответствуют собственным требованиям, и это можно признать. Nobody is perfect, not even mum and dad.

Можно ли вообще определить, удаётся ли передача ценностей?

фон Люттихау: «По плодам их узнаете их». Воспитание ценностей проявляется не в том, что дети дают «правильный» ответ, а в том, что они всё больше действуют самостоятельно обоснованно, ответственно и с эмпатией.

Исследования и педагогическая практика показывают: это особенно удаётся там, где ценности подают примером, переживают, обсуждают и сами упражняются в них. Поэтому воспитание ценностей для нас — не «программирование» определённых убеждений, а долгосрочное формирование способности к рефлексии, ответственности и собственному действию.

В заключене совсем практично: что родители могут сразу попробовать в повседневной жизни?

фон Люттихау: Во-первых: укреплять и любить безусловно. Замечать и хвалить то, что ребёнок делает хорошо, то есть укреплять позитивное поведение. Одновременно следует передавать ему, что он любим и ценен — независимо от его достижений или поведения.

Во-вторых: различать указание и вопрос. Если я формулирую что-то как вопрос, я должен принять и ответ. Если нет, следует формулировать это как любящее утверждение. В проливной дождь поэтому не спрашивать: «Ты хочешь надеть дождевик?» Лучше: «Надень, пожалуйста, дождевик». Детям постарше можно дать выбор: «Ты хочешь надеть красный дождевик или взять зонт?»

В-третьих: дать ребёнку почувствовать, что он действительно что-то меняет. Можно давать ему задания и благодарить, когда они выполнены. При этом следует объяснять, почему его помощь была настоящим облегчением или поддержкой. Если, например, все сидят за столом и не хватает тарелок, ребёнок замечает: важно для всех, чтобы я поставил тарелки на стол. То, что я делаю, имеет значение.

В-четвёртых: упражняться в благодарности. Крыша над головой, тёплая еда, мир или игрушки — всё это не само собой разумеется, даже если в космосе ребёнка сначала так кажется. Поэтому важно помочь ребёнку увидеть в этом причины для благодарности. Бог даёт нам так много, и часто мы этого не видим, потому что считаем само собой разумеющимся. То, что я имею и могу, всегда также дар и привилегия. Благодарность, в свою очередь, — ключ к настоящей удовлетворённости и радости.