Какие темы остаются под запретом за вашим семейным столом?

В детстве праздники для меня означали игры с братом и двоюродными братьями и сестрами в подвале у бабушки с дедушкой. Мы превращали бабушкины шляпы и полиэстеровые брюки в костюмы, стучали по потрескавшимся клавишам старого пианино и удивлялись снисходительности дедушки, после того как мы забили мячик для игры уиффлбол в лузу его бильярдного стола.

Но однажды, во время нашей игры, моя младшая кузина исчезла и поднялась наверх. Спустя несколько минут ее мама позвала нас всех на кухню. Моя тетя выглядела сердитой. Она отчитала нас за то, что мы обидели кузину, и велела быть добрее. Я ломал голову, пытаясь понять причину ее гнева, и в итоге списал все на то, что моя кузина была младше остальных.

Спустя годы кузина рассказала мне, что она запомнила с того дня. Поднявшись наверх, она сквозь слезы спросила свою маму: «Почему я выгляжу не так, как вся наша семья?» Моя маленькая кузина пыталась понять, почему она была единственным темнокожим ребенком среди белых родственников. Но это была не та тема, которую наша семья обсуждала.

Семейные табу и цена молчания

Еще годы спустя я узнал, что мой дед настолько яростно был против брака моей тети с темнокожим мужчиной, что отказался присутствовать на свадьбе и не позволял моему дяде переступать порог его дома.

Многие семьи пытаются обходить деликатные темы на цыпочках — или вовсе игнорировать их. Поступая так, мы избегаем называть и решать источник конфликта и боли. И наше молчание говорит о многом. Когда вы собираетесь на праздники в этом году — если вы вообще собираетесь — ваша семья, возможно, обходит стороной разговоры о политике, расе, религии, депрессии, зависимости и множестве других щекотливых тем.

В эти поляризованные и изолированные времена количество рискованных тем, кажется, растет как на дрожжах. Мы слышали слишком много историй о семейных сборищах, которые заканчиваются криками и слезами, после чего родственники отказываются собираться на следующий праздник.

Опрос, проведенный в прошлый День Благодарения, показал, что треть американцев чувствовали себя некомфортно на семейных встречах из-за политических разногласий, а у половины американцев есть по крайней мере один отчужденный родственник.

Эпистемический кризис и утрата взаимопонимания

Мы живем в том, что автор и журналист Джонатан Роуч называет эпистемическим кризисом — крахом того, как наше общество решает, что является истиной, и как принимать коллективные решения. Мы утратили навыки понимания друг друга, но, что более важно, многие из нас утратили и желание пытаться.

Поскольку праздничные застолья становятся полем битвы этого более масштабного эпистемического кризиса, многие из нас выбирают тактику избегания. Хотя бывают моменты, когда оставление темы в покое может быть шагом к исцелению, мы не можем построить любящие отношения без честности.

Навык, которому можно научиться

Но вот хорошая новость: разговор на сложные темы — это навык, которому можно научиться. По словам социолога Дерисы Грант, многие разговоры, которых люди избегают, не являются по своей сути трудными. Мы делаем темы трудными, считая их невыразимыми.

Как профессор антропологии, я имею дело со сложными разговорами. Я учу людей понимать друг друга, несмотря на различия, а это значит говорить обо всей гамме сложных тем — расе, гендере, сексуальности, религии, иммиграции, политике и многом другом.

Когда я десять лет назад начал преподавать антропологию в Уитон-колледже, самыми сложными студентами для меня были те, кто отстранялся, потому что считал, что уже понимает других людей. В последнее время появилась другая проблема: студенты отстраняются, потому что больше не верят, что возможно понять других.

Исследование и три практики для трудных бесед

Несколько лет назад я начал исследование, чтобы узнать, как у людей формируется долгосрочная приверженность благополучию групп, которые они считают отличными от их собственной. В частности, я изучал, что нужно белым христианам, чтобы развить устойчивые практики, направленные против расизма по отношению к цветным людям.

В своей готовящейся к выходу книге «Расовая справедливость на длительную перспективу» я делюсь тем, что узнал о том, как говорить на сложные темы, такие как раса. Я пришел к убеждению, что такие разговоры могли бы помочь исцелить broken отношения и, в конечном счете, наше общество.

Проведение этих интервью научило меня, что некоторые разговоры похожи на циркулярную пилу в моем гараже. Работать с деревом без должного обучения можно получить серьезную травму. Но добавьте несколько курсов по деревообработке и средства защиты — и история совсем другая.

Теперь я готов, когда что-то ломается в доме, и я могу делать красивые и функциональные вещи из обрезков дерева. Точно так же, если мы потратим время на подготовку, Бог может превратить даже самые сложные разговоры во что-то прекрасное.

Что влечет за собой эта подготовка?

Вот три практики, которые, как я видел, работают.

1. Прекратите отрицать плохое

Христианство построено не на отрицающем оптимизме. У нас нет поверхностной надежды, которая говорит: «Честность — лучшее лекарство» или «Время лечит все раны». Мы надеемся на Христа, который встретил зло лицом к лицу.

Взрослея в 1980-х, я видел, как молчание моей семьи о расе следовало тенденции среди белых сообществ того времени. Мы embraced колорблиндность, притворяясь, что можем блаженно не замечать, как окружающая культура обучает нас расизму. Мы хранили это молчание, даже когда расизм разрывал нашу семью на части.

Когда я уехал в колледж, моим методом по умолчанию в борьбе с расизмом было избегать упоминания расы. Но раса постоянно стучалась в мою дверь.

Я работал помощником в общежитии, и однажды ночью услышал робкий стук в свою дверь. Студентка-первокурсница, темнокожая девушка, со слезами на лице спросила меня, почему ее белая соседка по комнате ведет себя так, будто ее не существует.

Несколькими неделями позже, в другой комнате, которую делили темнокожий и белый студент, родители белой студентки провели линию по центру комнаты малярным скотчем. Они кричали на темнокожего соседа так громко, что было слышно в коридоре: «Не смей переходить на сторону нашей дочери».

Я не имел ни малейшего понятия, с чего начать, но я знал, что не могу отрицать: нечто очень неправильное разрывало нас на части.

2. Задавайте вопросы

Именно здесь на помощь приходит вторая практика для трудных разговоров: задавайте вопросы. Узнавайте контекст, стоящий за решениями людей. Вместо того чтобы предполагать, что они должны делать тот же выбор, что и вы, расспросите об обстоятельствах или истории, которые привели к их выбору.

Как я однажды услышал от другого исследователя: «Когда вы начинаете думать: "Эти люди такие глупые", — пора провести дополнительное исследование».

Это исследование может принимать разные формы. Одна женщина, с которой я познакомился, начала задаваться вопросами о расовом неравенстве, когда разговаривала со своими коллегами на фруктовой ферме. Позже она работала с детьми в районе с ограниченными ресурсами, и ее заинтересовали некоторые их привычки.

«Они ели читосы целый день», — заметила она. Вместо того чтобы сразу винить их родителей, она начала задавать вопросы. Не могли ли их родители позволить себе овощи? Мешали ли им долгие часы работы готовить? Почему они казались stressed и невыспавшимися? Она называла этот период жизни «временем вопросов "почему"».

3. Радикальная благодать

Задавание вопросов «почему» может подготовить нас к трудным разговорам, но Бог не обещает, что одна только информация разрешит нашу разобщенность. Нам также нужна третья практика: радикальная благодать.

В ходе моих 70 интервью благодать и связанные с ней слова «прощение» и «милость» всплывали более чем в половине разговоров. Почти все белые люди, с которыми я говорил, рассказывали истории о получении благословений, которых они не заслужили.

Благодать случается, когда люди признают, что долг существует, и когда человек, которому должны, безвозмездно дает что-то должнику — не для того, чтобы вызвать ответную реакцию, а чтобы двигаться к новому способу взаимоотношений.

Эта благодать противостоит стратегиям избегания или мести. Слишком часто мы довольствуемся дешевыми подражателями благодати, либо игнорируя плохое, либо вымогая прощение. Благодать не предназначена для того, чтобы делать людям поблажки. Она призвана вести нас к честности и любви.