Да, возможно наладить контакт с людьми, которые сводят вас с ума. Вот как

Да, возможно наладить контакт с людьми, которые сводят вас с ума. Вот как.

Она задавала вопросы так, что это напоминало попадание в паутину. Каждую вторник вечером студенты заполняли студенческий центр в Университете Северного Иллинойс для библейского изучения, которое я вел. Настоящие разговоры, настоящие вопросы, настоящие люди. Из этой группы выросло нечто редкое: искренняя дружба, которая пережила семестр, кампус и легкость студенческой жизни.

Однако одна из этих дружб едва не закончилась благодаря мне. В этой группе была женщина, чьи вопросы имели особое качество. Она задавала вопросы так, что я чувствовал, как каждый мой ответ подвергается строгому анализу. Я начал называть их вопросами-паутиной. Как только вы осознавали, что попали в такую ситуацию, вы уже были в ловушке.

Она выводила меня из себя. Я рассказываю эту историю сейчас, потому что думаю, что большинство из нас живут в подобной ситуации. Мы окружены людьми, чьи вопросы, политика и манера передвижения по миру заставляют нас стремиться к дистанции. Мы отточили искусство тихого выхода: неподписанный аккаунт, неполученный звонок, тщательно организованный стол на День благодарения, чтобы избежать определённых разговоров.

Мы позволили себе называть это мудростью. Мы называем это защитой своего спокойствия. Но я пришел к убеждению, что то, что мы часто защищаем, это не наше спокойствие. Это наши раны.

Вот что я не знал о себе тогда: мой отец и мать задавали вопросы точно так же. В детстве простой вопрос от них мог заставить меня чувствовать себя на скамье подсудимых. Мне не нравилось это чувство, и я унес его во взрослую жизнь, так и не разобравшись с ним.

Так что, когда эта женщина в моей группе задавала свои вопросы-паутины, она не создавала это чувство во мне. Она просто наступала на нечто, что уже было внутри. Нечто старое. Нечто, к чему я не прикасался много лет.

Я не понял этого сразу. Мне понадобился развод, несколько лет дистанции и другая версия той же ситуации, чтобы понять, что на самом деле происходит.

После развода я начал снова встречаться с людьми. Я знал, что эта женщина, моя подруга из группы библейского изучения, не одобряет, с кем я встречаюсь. Поэтому я сделал то, что показалось легче. Я отступил. Перестал звонить. Сделал себя незаметным.

Однажды она вышла на связь. Спросила, как у меня дела, где я был. Я сразу напрягся. "Вот и началось," подумал я. "Вопросы-паутины. Она выуживает информацию о моих отношениях."

Затем она сказала что-то, что заставило меня замереть. Она сказала, что она и ее муж искренне скучают по мне и моим детям. Вот и всё. Никакой ловушки. Никакого допроса. Просто два человека, которые любили нас и заметили, что мы пропали.

Я задумался над этим на мгновение. И начал спрашивать себя: почему я напрягся? Что я думал, мне нужно скрыть? Почему её вопросы заставили меня хотеть убежать?

Вот тогда я и осознал, что я уже чувствовал это раньше. Не здесь, не с ней, а где-то гораздо раньше. Это чувство не было её. Она лишь наступила на рану, которую я не исцелил.

Священное писание не позволяет нам оставаться в комфортном дистанцировании от сложных людей. Иисус имел привычку идти прямо к тем, кого остальные считали слишком сложными, слишком испорченными, слишком далеко зашедшими. Самарянка у колодца. Сборщик налогов на дереве. Самих учеников, которые три года не понимали Его, но Он продолжал приходить.

То, что Он демонстрировал, не было терпимостью. Терпимость сохраняет дистанцию, оставаясь в одной комнате. То, что Он демонстрировал, было любопытством: искренним желанием узнать, что на самом деле происходит под поверхностью жизни человека. Даже когда, возможно, особенно когда, этот человек усложнял все.

Существует нечто, что происходит с нами, когда мы углубляемся в сложные отношения вместо того, чтобы покинуть их. Мы узнаем о себе вещи, которым комфорт никогда не мог бы научить нас. Фрикция не является недостатком в процессе. Фрикция — это и есть процесс.

Так что же это на самом деле выглядит, когда кто-то заставляет вас сжать челюсти? Во-первых, прежде чем управлять другим человеком, задайте вопросы о своей реакции. Не о их поведении. О вашей реакции. Спросите себя, где вы это уже чувствовали. Это специфический вид раздражения, специфический вид защитной реакции, обычно имеет адрес. Он живет где-то в вашей истории. Другой человек мог постучаться в дверь, но они не строили дом.

Во-вторых, оставайтесь достаточно долго, чтобы узнать, что на самом деле истинно о них. История, которую мы рассказываем о сложных людях, почти никогда не является полной историей. Моя подруга не пыталась поймать меня в ловушку. Она пыталась найти меня. Я бы упустил это полностью, если бы следовал своему первому инстинкту.

Эта женщина сейчас является крёстной матерью моих троих взрослых детей. Это не аккуратное завершение истории о разрешении конфликта. Это то, что становится возможным, когда вы отказываетесь позволить ране принимать решения. Вот что значит углубляться, а не убегать, и что это приносит.

Мы живем в эпоху, которая продает нам очень дорогую ложь: что люди, которые делают нас неудобными, являются проблемой, и что удаление их из нашей жизни — это решение. Но disconnected people — это легко ограбленные люди. Мы теряем что-то, что не можем вернуть, когда продолжаем выбирать чистое завершение, а не трудный разговор.

Я был проблемой. Не она. Я. Что если сложный человек в вашей истории — это не они? Что если это вы?

Джеймс Боришад (PhD, Христианский Библейский Институт и Семинария) является генеральным директором Circle Urban Ministries в Чикаго. Его работа сосредоточена на отношениях, примирении, идентичности и imago Dei, опираясь на исследования и практический опыт для содействия пониманию и исцелению. Он автор книги "Связывание через различия: навыки для здоровой коммуникации на работе и дома." Джеймс живет в Чикаго со своей женой, Доминик, и их детьми. Узнайте больше на borishade.com.