Когда стремление угодить становится болезненным

evangelisch.de: Что такое "стремление угодить" и как люди могут понять, что они этим страдают? Стефани Герке: Стремление угодить — это поведенческая модель, при которой люди ставят свои собственные нужды, границы и мнения на второй план, чтобы избежать отказа и конфликтов, а также обеспечить себе чувство принадлежности.

Пострадавшие от этого замечают, что у них чрезмерно заполненный график и они испытывают истощение: им трудно сказать "нет", они быстро чувствуют себя виноватыми, если разочаровывают других, и ставят нужды окружающих выше собственных. В долгосрочной перспективе стремление угодить приводит к внутреннему истощению, скрытому недовольству и чувству, что они не живут своей жизнью. В худшем случае это может привести к выгоранию.

Существует ли подходящий термин на немецком для "стремления угодить"? Стефани Герке: К сожалению, точного немецкого термина нет. Ближайшие варианты — это "приспособленность", "чрезмерная потребность в гармонии", "зависимость от одобрения" или "поведение по избежанию конфликтов", но ни один из этих терминов не описывает так четко динамику стремления угодить, как английское выражение. Оно также распространено, потому что концепция происходит из англоязычной психологии, коучинга и литературы по саморазвитию.

Стремление угодить не является клиническим диагнозом, это не болезнь, а именно поведенческая модель. Где проходит граница между здоровой дружелюбностью и стремлением угодить? Когда мы становимся слишком добрыми? Стефани Герке: Доброта — это, конечно, очень ценное качество. Она здоровая, когда идет от сердца. Однако стремление угодить возникает из-за страха — страха отказа, потери, одиночества. Это можно заметить по внутреннему давлению.

Люди становятся "слишком добрыми" (хотя я не считаю стремление угодить добротой), когда это вредит их здоровью, когда они оказываются на грани выгорания от усталости, постоянно сердятся на других и на себя, и извращают свои собственные жизненные мечты.

Если кто-то не уверен: Есть ли три типичных сигнала тревоги, по которым можно распознать стремление угодить в повседневной жизни? Стефани Герке: Да, типичные сигналы тревоги могут быть следующими:

• Я автоматически говорю "да", хотя внутри чувствую "нет", чтобы угодить другому;
• Я размышляю о взаимодействиях, задаваясь вопросом, не сказал ли я что-то не так или не обидел ли кого-то;
• Мое собственное самочувствие сильно зависит от настроения других. Я чувствую себя спокойно или "в порядке" только тогда, когда все довольны. Если это не так, я внутренне беру на себя ответственность за это и пытаюсь "спасать" ситуацию.

Сара Нидер — редактор evangelisch.de и свободный журналист, автор. После работы в FAZ и Offenbach-Post она переехала в Манчестер, где пишет, среди прочего, для Tagesspiegel и Dumont-Reiseverlag. С ноября 2020 года она является частью команды evangelisch.de.

Какие типичные мыслительные и поведенческие модели демонстрируют стремящиеся угодить? И какие опыты или травмы часто стоят за этим? Стефани Герке: Начну с того, что стремящиеся угодить часто очень эмпатичны от природы. Эта черта врожденна. Они имеют хорошее ощущение того, что нужно другим людям. Когда очень эмпатичные дети попадают в ситуации, где они чувствуют себя неуверенно, в самом широком смысле — в опасности, они часто формируют стремление угодить как стратегию защиты нервной системы.

Опасность может проявляться в форме непредсказуемых или перегруженных опекунов, резких изменений в семье из-за развода, переезда или прекращения контактов, либо другой формы нестабильности. Я не хочу сказать, что вспышки гнева, разрывы или переезды автоматически делают детей стремящимися угодить. Важно, как эти ситуации сопровождаются.

Дети становятся стремящимися угодить, когда они думают, что не могут быть собой. Если обстоятельства недостаточно объясняются или опекуны не берут на себя ответственность за свои чувства, тогда стремление угодить становится стратегией нервной системы для обеспечения чувственной безопасности.

На бессознательном уровне это основано на мысли: "Если я подстроюсь под других и позабочусь о том, чтобы всем было хорошо, я в безопасности". Также может скрываться непризнанная нейродивергенция (аутизм, СДВГ и т.д.). В этом случае стремление угодить является механизмом маскировки, чтобы не выделяться негативно.

Стремящиеся угодить — это мастера адаптации. Они чрезмерно уступчивы. Они выражают свои желания поздно или совсем не говорят о них. Они избегают конфликтов, где только возможно. Тем не менее, они все равно испытывают гнев, который выражают скорее косвенно или иронично.

Каковы долгосрочные эмоциональные или физические последствия стремления угодить? Для отношений, самооценки и психического здоровья? Стефани Герке: Стремление угодить крайне утомительно и отнимает много времени. Постоянно работает фильтр: "Могу ли я это сказать? Что от меня ожидают? Все ли счастливы или настроение может измениться?" Пострадавшие так настроены на других, что они сами перестают чувствовать себя, игнорируя свои собственные чувства и нужды.

Они постоянно превышают свои границы. Это приводит к экстремальному истощению и может закончиться выгоранием. На эмоциональном уровне происходит еще кое-что: стремящиеся угодить начинают сильно недоверять себе и даже обесценивать свои собственные нужды. Это делает их уязвимыми для неуравновешенных динамик в отношениях, где один много берет, а стремящийся угодить много дает.

Часто пострадавший затем резко уходит в себя, потому что их собственные нужды в какой-то момент начинают давить. Поскольку нервная система постоянно напряжена, у них могут возникать проблемы со сном, напряжение и психосоматические расстройства.

Как люди могут начать освобождаться от стремления угодить? Есть ли конкретный, практичный первый шаг, который вы часто рекомендуете своим клиентам? Стефани Герке: Главное — это лучше узнать себя. Я всегда говорю: "Антенны были нацелены наружу так долго, теперь они могут направиться внутрь." Что я чувствую, что мне нужно? Я часто рекомендую ведение дневника, желательно с конкретными вопросами. Но прежде всего необходимо изменить подход. Если я не даю себе приоритет, я также не найду времени для саморазмышления.

Для заинтересованных я подготовила короткий аудио-вдохновляющий материал по этому поводу.