44% представителей поколения Z никогда не состояли в отношениях

Между третьей подборкой фотографий с помолвки и пятым "официальным анонсом" в Instagram легко начать задаваться вопросом, не пропустили ли вы какое-то руководство по знакомствам, которое получили все остальные.

Для многих взрослых представителей поколения Z это чувство встречается гораздо чаще, чем может показаться из соцсетей. Отчет 2024 года от Survey Center on American Life показал, что 44% мужчин поколения Z сообщили об отсутствии какого-либо опыта отношений в подростковом возрасте. Pew Research также обнаружил, что среди никогда не состоявших в браке одиноких взрослых до 40 лет примерно 42% говорят, что никогда не были в серьезных романтических отношениях. Другими словами: если у вас никогда не было парня, девушки или чего-то, что продвинулось дальше "может, как-нибудь встретимся", вы совсем не одиноки.

Тем не менее, статистика мало что значит, когда кажется, что все вокруг образуют пары, а вы пытаетесь делать вид, что вас совершенно не задевает, когда вы в тысячный раз слышите фразу "мой человек".

Дебра Филета, лицензированный профессиональный консультант и эксперт по отношениям, говорит, что часть проблемы заключается в том, что современные знакомства приучили людей думать об отношениях не как о связи, а скорее как о покупках.

"Цифровой мир определенно вызвал сдвиг в отношениях", — говорит Филета. "Появился совершенно новый способ строить отношения, и часто это происходит из-за экрана".

Филета говорит, что культура знакомств может начать казаться жутко похожей на пролистывание товаров.

"У нас почти есть тенденция рассматривать отношения таким образом, потому что это тот же жест", — говорит она. "Я свайпаю, я читаю, я клкаю. Это потребительский подход к отношениям. Что они могут мне предложить? Что я получу от этого? Что мне нужно?"

Она не ошибается насчет масштабов этого сдвига. Pew Research обнаружил в 2023 году, что около 53% взрослых США до 30 лет использовали сайты или приложения для знакомств, что делает онлайн-знакомства гораздо более распространенными среди молодежи, чем среди старших групп.

Филета говорит, что опасность заключается не только в существовании приложений. Проблема в том, что они могут незаметно приучать людей сосредотачиваться на поиске идеального человека, игнорируя менее гламурную работу над становлением здоровой личностью.

"Но проблема такого мышления в том, что оно не отражает уравнение здоровых отношений", — говорит она. "Уравнение здоровых отношений заключается в том, что когда вы здоровы, вы привлекаете здоровые отношения, потому что вы составляете 50% уравнения".

Для людей, которые никогда не были в отношениях, это на самом деле может быть освобождающим. Это означает, что одиночество — не свидетельство неудачи. Это может быть период, который показывает, что нуждается в исцелении, прежде чем другой человек будет вовлечен в эту смесь.

Филета говорит прямо: "В наши дни внимание настолько сосредоточено на том, что я могу получить, а не на том, кто я есть в одиночестве? Насколько я здоров, стоя в одиночестве?"

Этот вопрос поначалу может казаться раздражающе интроспективным, особенно если вы на самом деле хотите, чтобы кто-то ответил на ваше сообщение. Тем не менее, Филета утверждает, что это лучший вопрос.

"Слово 'отношения' означает, как мы относимся к людям, как мы взаимодействуем с людьми", — говорит она. "Но огромная часть того, как мы относимся, связана с тем, насколько мы здоровы — эмоционально здоровы, психически здоровы, духовно здоровы. Как я отношусь к миру? Какие паттерны я привношу в мир отношений?"

Так что же делать, если ваше романтическое резюме практически пусто?

Первый ответ Филеты — не "проявляйте себя больше". Это сообщество.

"Наличие сообщества очень помогает, но не любого сообщества — честного сообщества, которое будет говорить в вашу жизнь и отражать вам, как у вас дела", — говорит она. "Если у вас нет друга, с которым вы можете сесть и сказать: 'Эй, как ты думаешь, с чем я борюсь? Над чем, по-твоему, мне нужно работать?', то вам не хватает важного аспекта здоровья".

Этот совет согласуется с тем, что эксперты в области общественного здоровья говорят в более широком смысле. Консультативное заключение главного хирурга США по социальным связям предупреждало, что одиночество и слабые социальные связи имеют реальные последствия как для психического, так и для физического здоровья, в то время как крепкие отношения и системы поддержки являются защитными.

Если вы хотите когда-нибудь построить здоровую личную жизнь, начните с построения здоровой социальной жизни сейчас. Близкая дружба, честные разговоры и люди, которые хорошо вас знают, — это не утешительные призы до появления романтики. Они являются частью фундамента.

Вторая рекомендация Филеты? Перестаньте вести себя так, как будто эмоциональная зрелость должна происходить автоматически.

"Эти разговоры о становлении здоровым — эмоциональное здоровье, психическое здоровье — это не то, что вы рождаетесь, зная как делать", — говорит она. "Вы должны развивать, тренировать и практиковать".

Для некоторых людей это может означать, наконец, обратить внимание на паттерны, которые они годами игнорировали: закрываться при возникновении конфликта, жаждать одобрения, избегать уязвимости, путать химию с безопасностью или предполагать, что каждое неловкое взаимодействие означает отвержение.

Филета говорит, что нет ничего постыдного в том, чтобы получить помощь в этом.

"Есть все: от книг до подкастов и терапии", — говорит она. "Это процесс осознанного становления здоровым".

Затем она высказывает мысль, которая может удивить людей, которые думают, что терапия только для чрезвычайных ситуаций.

"Я бы даже порекомендовала период терапии перед тем, как начать встречаться", — говорит Филета, — "просто чтобы быть на высоте и просто получить представление о ваших прошлых паттернах и привычках и, возможно, нездоровых паттернах, которые у вас есть, которые вы даже не осознаете".

Для многих христиан терапия до сих пор воспринимается как последняя остановка перед катастрофой, хотя на самом деле она может быть просто инструментом для мудрости. Не потому что вы сломлены. Потому что самосознание полезно, а тащить неисследованные раны в отношения редко заканчивается хорошо.

Третья рекомендация Филеты — ведение дневника, что звучит банально, пока вы не осознаете, сколько людей пытаются понять себя, никогда не замедляясь достаточно, чтобы заметить, что они на самом деле чувствуют.

"В экспрессивном письме и столкновении со своими мыслями, записывании их на бумаге, свидетельствовании того, что происходит в вашей голове, записывая это, есть огромная сила", — говорит она.

Обзоры исследований экспрессивного письма показали, что оно может поддерживать психологическое благополучие некоторых людей, а систематический обзор 2025 года обнаружил, что позитивные интервенции экспрессивного письма могут благотворно влиять на субъективное зоровье и благополучие в неклинических популяциях.

Для Филеты ведение дневника — не о том, чтобы каждое утро перед кофе производить глубокие прозрения. Это о том, чтобы научиться честно отслеживать свою внутреннюю жизнь.

"Это помогает вам отслеживать процесс исцеления", — говорит она. "Это помогает вам отслеживать, как вы строите отношения, потому что человеческая природа такова, что мы склонны забывать, если не записываем вещи".

Ничто из этого не особенно гламурно. Никто не снимает романтическую комедию о человеке, который стал эмоционально здоровее, построил честную дружбу, провел шесть месяцев в терапии и начал вести дневник вместо того, чтобы погружаться в спираль. Но, возможно, в этом и суть.

Если вы никогда не были в отношениях, цель — не паниковать и не создавать их просто чтобы доказать, что можете. Цель — стать таким человеком, который может распознать что-то здоровое, когда оно придет, и участвовать в этом с честностью, устойчивостью и самоуважением.

"Мы склонны иметь такой потребительский подход", — говорит она, — "вместо того чтобы действительно копать глубоко и смотреть на наше личное здоровье и на то, что мы можем предложить в отношениях".