Кристиан Бевере: Одиночество — это не проблема, которую нужно исправлять

Одиночество — одно из немногих явлений в церкви, о котором почти у всех есть свое мнение, но очень немногие готовы с этим смириться. Это признается, иногда поощряется и обычно рассматривается как этап, который требует тщательного управления, пока не появится что-то лучшее.

Совет приходит быстро: будьте терпеливы. Доверьтесь Божьему времени. Не боготворите брак. Не соглашайтесь на меньшее. Большая часть из этого — с благими намерениями. Почти никто из них не говорит о том, что на самом деле чувствует одинокий человек, когда это состояние длится дольше, чем ожидалось, или отказывается следовать аккуратной временной шкале.

Кристиан Бевере хорошо знает это напряжение. Прежде чем она стала известна тем, что помогала христианам переосмыслить свидания и брак, она была одинокой женщиной в культуре, которая предполагала, что одиночество было временным в лучшем случае и тревожным в худшем. Сегодня она ведет подкаст «Дорогой будущий муж» и много пишет о вере, молитве и отношениях, опираясь на свой собственный опыт и годы разговоров с женщинами, задающими аналогичные вопросы.

«О безбрачии говорят, но не обсуждают», — говорит Бевере. «И отчасти это потому, что это может быть болезненно, или люди не знают, как говорить об этом, не превращая это в формулу».

В конце концов Бевере обнаружила, что проблема не в том, чтобы быть одиноким. Проблема в том, что люди считают, что одиночество нужно исправлять.

Она выросла на Юге, где брак часто ожидался рано и публично. Вопросы о свиданиях не были связаны с любопытством. а с указанием сроков. Давление последовало быстро, а давление имеет свойство усиливать невылеченные раны. В случае с Бивер это подпитывало желание двигаться вперед практически любой ценой.

Она встречалась. Она вступала в отношения. Она дольше, чем следовало, оставалась в отношениях, которые выглядели прекрасно со стороны, но внутри не было мира. Как и многие христиане, она впитала идею, что верность в отношениях означает найти привлекательного человека, который любит Иисуса, и верить, что все остальное уладится само собой.

Эта логика в конце концов потерпела крах. В одних отношениях не было реальной связи с верой. В других отношениях был хороший мужчина, которого она искренне уважала, но не могла представить себе в качестве партнера на всю жизнь. Тем не менее они остались вместе, отчасти потому, что все казалось приемлемым, а отчасти потому, что уход ощущался как регресс.

После колледжа Бевере вернулась домой. Ее друзья строили свою жизнь, которая казалась более стабильной, в то время как она чувствовала, что возвращается к старым шагам. Этот период заставил ее глубже задуматься не только о своей личной жизни, но и о том, как она понимает свою личность.

«Я сказала себе: «Господи, Ты отучишь меня, чтобы заново научить тому, что Ты говоришь о том, кто я?» — говорит она. «Я считала Бога аксессуаром, а не фундаментом».

Эта переоценка изменила все. Одиночество перестало быть чем-то, от чего ей нужно было убежать, и стало местом, где она могла бы расти.

«В одиночестве нет ничего плохого, — говорит Бевере. — «Быть одиноким — это прекрасное выражение следования Божьему зову».

Это убеждение теперь является основой ее работы и напрямую бросает вызов одному из самых устойчивых предположений в христианской культуре знакомств: что брак — это решение проблемы одиночества. Когда брак становится решением, одиночество становится проблемой. И как только одиночество начинает восприниматься как проблема, компромисс начинает казаться разумным.

По мнению Бевир, согласие на меньшее имеет очень мало общего со стандартами и всецело связано с неправильно поставленной целью.

«Устраиваться — это выбирать то, что не соответствует миссии, которую Бог возложил на вашу жизнь, только для того, чтобы выйти из одиночества», — говорит она.

Брак, по ее мнению, не является призом за выносливость или наградой за хорошее поведение. Это партнерство, которое усиливает то, кем человек уже является. Такое понимание повышает ставки и проясняет цель. Совместимость перестает быть поверхностным согласием и начинает быть общим направлением.

«Брак — это партнерство, — говорит Бевере. — «Когда вы отдаете свое сердце кому-то, вы говорите: «Я вижу ваше видение, и я верю, что мы можем построить что-то вместе».

Этот взгляд полностью переосмысливает свидания. Вместо того, чтобы спрашивать, отвечает ли отношения непосредственным эмоциональным потребностям, возникает вопрос, имеет ли это смысл для жизни, к которой призваны оба человека. Это также показывает, как часто христиане путают импульс с проницательностью.

По иронии судьбы, одна из практик, которая помогла Бевере обрести ясность, была тем, чему многие христиане не доверяют: молитва о будущем супруге. Это звучит как рецепт для фиксации. Для нее это стало дисциплиной подчинения.

«Я превратила брак в идола, когда пыталась контролировать его, — говорит она. — «Молитва на самом деле подчинила его Богу, а не поставила над Ним».

Ее молитвы не были расплывчатыми или романтизированными. Они были конкретными и обоснованными. Она молилась о характере, честности и верности мужчины, которого она не знала, веря, что, если существует желание вступить в брак, можно доверить его формирование Богу. Со временем эта практика изменила ее позицию. Молитва вытащила ее из борьбы и привела к присутствию. Она прервала инстинкт сканировать каждую комнату на предмет возможностей и заменила его укорененностью.

Одиночество стало формирующим, а не разочаровывающим. Она разоблачила привычки к выступлению, которые она перенесла в свидания, тонкое убеждение в том, что быть впечатляющей — это то же самое, что быть готовой.

«Брак — это не показная роскошь, — говорит Бевир. — Он требует смирения и жертвенной любви. Если вы не отучитесь от представления, вы просто принесете его с собой».

Это отучение не закончилось, когда изменился ее статус отношений. Брак показал, насколько несовершенны оба партнера. Фантазия о том, что брак устраняет неуверенность, быстро растворяется в повседневной близости. Осталась лишь необходимость в непрерывном формировании.

Вот почему Бевере сопротивляется тому, чтобы считать одиночество духовной прихожей. Она видит это как время оценки, не потому, что что-то не так, а потому, что что-то формируется. Она видела, как молитва приносит ясность, когда отношениям нужно было закончиться. Она видела, как восстанавливается надежда, даже когда обстоятельства оставались прежними.

Для тех, кто был одинок намного дольше, чем ожидал, Бевере избегает сроков и гарантий. Она считает, что вера часто меньше похожа на уверенность и больше на доверие без доказательств. То, что кажется задержкой, все еще может быть движением, даже если оно невидимо.

«Это может произойти в одночасье, — говорит она. — Вам не нужна сотня вариантов. Вам нужно только правильное направление».