Деб Филета: Что мы делаем неправильно, устанавливая границы

Мы склонны думать о границах как о линиях, проведенных для того, чтобы держать других людей под контролем. Эмоциональные барьеры, призванные исправлять или защищать нас от чужого поведения. Но такое определение может быть совершенно неверным.

Лицензированный консультант и писатель Дебра Филета много лет наблюдает за тем, как люди, особенно христиане, путают границы с ультиматумами. Это вредит нашему эмоциональному здоровью. По ее словам, правда одновременно и вдохновляет, и вызывает дискомфорт: границы нужны не для того, чтобы управлять другими людьми. Они нужны для того, чтобы управлять собой.

«Это не граница, — говорит она. — Это контроль».

Филета, которая более десяти лет консультирует людей и пары по вопросам эмоционального и реляционного здоровья, хочет перевернуть сценарий. В культуре, которая ценит самовыражение, но часто стирает грань между общением и контролем, она считает, что пришло время переосмыслить эмоциональное благополучие. Это не то, что мы ожидаем от других. Это то, за что мы сами несем ответственность.

«Вы не можете заставить людей делать то, что вы хотите, или не делать того, что вы хотите», — говорит она. «Граница — это не то, что вы говорите кому-то делать. Это то, что вы собираетесь сделать в ответ».

Одна только эта идея переосмысливает то, чему научилось большинство из нас. Многие люди считают, что установление границ — это как принятие закона. Но Филета говорит, что цель не в том, чтобы изменить чужое поведение. а в том, чтобы решить, как вы будете действовать, когда он не изменится.

Если друг снова пишет вам в 4 утра, то ваша задача не в том, чтобы запретить ему это делать. а в том, чтобы поставить телефон на беззвучный режим, отключить уведомления и не отвечать. Вы не контролируете его выбор, а уважаете свой собственный.

«Единственное, что вы можете контролировать, — это себя», — говорит Филета.

Это не значит, что мы должны молчать о своих потребностях или избегать сложных разговоров. В здоровых отношениях честность по-прежнему важна. Филета часто говорит мужу о своих чувствах и потребностях. Но есть разница между тем, чтобы попросить о поддержке и потребовать изменений.

«Цель не в том, чтобы изменить его, — объясняет она. — «Я сама должна измениться. Вот что я чувствую. Вот что происходит внутри меня».

Такой переход от критики действий партнера к рассказу о том, что вы чувствуете, может полностью изменить ход разговора. Вместо того, чтобы сказать: «Ты не удовлетворяешь мои потребности», вы можете сказать: «Я чувствую себя отстраненным и хотел бы провести время вместе». Первое звучит как осуждение. Второе — приглашение к диалогу.

Психотерапевты часто называют это переходом от утверждений «ты» к утверждениям «я». Филета говорит, что речь идет не о том, чтобы смягчить ваше сообщение. Речь идет о том, чтобы разговор основывался на вашем опыте, а не на поведении другого человека.

Конечно, даже если мы устанавливаем границы здоровыми и честными способами, они все равно могут привести к обратному результату или, по крайней мере, так может показаться. Возможно, кто-то отреагирует гневом. Может быть, вообще перестанет звонить. Именно тогда начинают закрадываться сомнения. Не слишком ли я резко выразилась? Не эгоистично ли это?

По словам Филеты, такая путаница — часть процесса.

«Мы оцениваем эффективность границы по реакции человека, — говорит она. — «Но если отношения нездоровые, то и реакция, скорее всего, будет нездоровой».

На самом деле, по ее словам, сопротивление часто является признаком того, что вы на правильном пути.

«Если вы впервые устанавливаете границы, сопротивление неизбежно».

Этот дискомфорт, каким бы неприятным он ни был, — нормальное явление. А для верующих людей, которых часто учат избегать конфликтов, это может показаться особенно непривычным. Но говорить «нет» — это не эгоизм. Часто это самый честный и любящий поступок, который вы можете совершить для себя и своих отношений.

Но есть и другой аспект. Многих христиан учат с подозрением относиться к своим эмоциям. Существует убеждение, что чувства противоположны вере. Филета говорит, что такой подход может оставить людей оцепеневшими и потерявшими ориентир.

«Существует идея, что чувства — это не вера, поэтому люди просто учатся полностью игнорировать свои эмоции», — говорит она. Но чувства не всегда точны, они лишь показывают нам что-то. Они являются сигналом».

Такие чувства, как разочарование, обида или тревога, не возникают случайно. По словам Филеты, они часто указывают на те сферы вашей жизни, где вы игнорируете или избегаете границ.

«Я часто говорю людям, что, когда они чувствуют разочарование, это, вероятно, потому, что они не установили границы, когда это было необходимо, — говорит она. — «Вы слишком долго терпели, и теперь ваше тело пытается привлечь ваше внимание».

Думайте об этих чувствах как о предупреждающих сигналах. Вы же не игнорируете индикатор проверки двигателя в автомобиле. Так зачем же игнорировать чувство сдавленности в груди, сжатую челюсть, тяжесть в животе? Эти физические реакции — не просто стресс, а сигналы. И Бог, говорит Филета, создал ваше тело, чтобы посылать их.

«Наши эмоции — это подсказки, — говорит она. — Они указывают нам на нечто более глубокое. Может быть, это граница, которую нужно установить. А может, нужно исцелиться».

Это не значит, что вы отрезаете всех или строите эмоциональные стены. Правильно установленные границы не изолируют, а проясняют ситуацию. Они помогают вам решить, что забирает вашу энергию, а что больше не заслуживает места за столом.

Филета говорит, что даже Иисус практиковал это. Он уходил от толпы. Он говорил «нет». Он не оправдывал ожидания людей. И делал это без стыда.

«У Иисуса были границы, — говорит она. — Он не удовлетворял все потребности и не бегал за каждым человеком. Он жил с намерением».

Если кому-то не нравятся ваши границы, это не значит, что они неправильные. На самом деле, их реакция может больше рассказать о состоянии отношений, чем о правильности вашего решения.

В конечном счете, границы — это не столько об управлении отношениями, сколько о том, чтобы стать человеком, который знает, что такое покой, и не согласится на меньшее. Это не объявление войны и не признак слабости. Это признаки зрелости, свидетельство того, что вы наконец обращаете внимание на то, что истощает вас, что поддерживает вас и что заслуживает вашей защиты.

«У Иисуса были границы, — снова говорит Филета. — И Он не извинялся за них».

И вам не следует.