Можно любить родителей и при этом устанавливать границы

Взрослая жизнь — это дико. В одну минуту вы ответственно готовите еду и платите за аренду, а в следующую уже в панике, потому что ваш отец спросил, почему вы «давно» не были в церкви.

Вы любите своих родителей. Правда. Но в последнее время даже самые невинные телефонные звонки кажутся эмоциональными минами. Они все еще задают странные вопросы. Они по-прежнему дают непрошеные советы о вашем жизненном выборе. И где-то между «Как твоя работа?» и «Я просто молился за тебя», вы начинаете задаваться вопросом: «Ожидается ли, что я буду жить так, как будто я заземлен?»

Спойлер: нет. Но никто не дал вам руководство по установлению границ с людьми, которые меняли вам подгузники и вашу теологию.

Добро пожаловать в хаос христианской взрослой жизни, где вы можете любить Иисуса, уважать своих родителей и все же нуждаться в передышке каждый раз, когда кто-то поднимает тему вашей личной жизни «просто из заботы».

Это не бунт. Это называется эмоциональным здоровьем. И да, это значит, что вам не нужно объяснять каждое свое решение, как будто вы на семейном суде.

«Границы не означают отвержение», — говорит доктор Элисон Кук, христианский психолог и соавтор книги «Границы для вашей души». «Они нужны для ясности. Не о том, чтобы отсекать людей. а о создании пространства для здоровых отношений, где уважают обе стороны».

Проблема в том, что большинство из нас не учили, как это делать, особенно в христианских семьях, где почитание родителей часто интерпретировалось как полное подчинение. Целью было послушание. Ожидалось уважение. Границы никогда не обсуждались.

Доктор Генри Клауд, психолог и автор бестселлера «Границы», определяет границу как линию между тем, «где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой». Это может показаться простым, но это совсем не так, особенно когда в детстве ваша вера формировала личность, мораль и семейную лояльность в один цельный пакет.

По словам Клауда, здоровые границы на самом деле укрепляют отношения. Они проясняют роли и ожидания. Они устраняют необходимость в манипуляциях или догадках. «Границы существуют, — пишет он, — чтобы защитить любовь».

Писание подтверждает это больше, чем мы думаем. В Евангелии от Матфея 12 Иисус не бросает все, когда приходит Его семья. Он полностью переопределяет семью, говоря, что те, кто исполняет волю Божью, являются Его истинными братьями и сестрами. Это не было отказом. а переосмысление.

И это то, что делают многие молодые люди сегодня — переосмысливают, что значит любить своих родителей, не теряя себя в этом процессе.

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто чувствуют себя ответственными за поддержание эмоционального мира», — говорит доктор Линдси К. Гибсон, клинический психолог и автор книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Они могут чувствовать вину за то, что у них есть собственные потребности, особенно когда эти потребности бросают вызов семейной системе».

Это проявляется в разных мелочах. Вы опускаете некоторые детали своей жизни, когда навещаете родителей. Менять свои убеждения на полпути. Извинения за то, что вы устанавливаете границы, даже если это делаете из самоуважения. Это эмоциональное переключение: вы сглаживаете углы, чтобы родители не волновались, не критиковали и не цитировали вам Священное Писание.

В результате часто возникает негласное недовольство, отдаление или выгорание — то, что должны предотвращать границы.

В некоммерческой организации Christian Family Solutions, занимающейся вопросами психического здоровья, считают, что границы необходимы для поддержания здоровых отношений, особенно в семье. «Они говорят нам, что приемлемо, а что нет, — объясняют в организации. — Они помогают поддерживать отношения, не жертвуя эмоциональным здоровьем».

На практике это может выглядеть как ограничение определенных разговоров. Отвечать на сообщения не сразу. Не ездить домой на каждый праздник. Или просто сказать: «Я не собираюсь сейчас об этом говорить», не извиняясь за это.

25-летняя Мэрайя начала устанавливать границы с мамой после переезда в другую страну. «Сначала я чувствовала себя ужасно, — говорит она. — «Мне казалось, что я веду себя холодно или неблагодарно. Но потом я поняла, что не отвергаю ее, а просто создаю пространство, чтобы быть с ней честной. И со временем наши отношения стали лучше».

В этом и есть плюс границ: они не разрывают связь. Иногда они становятся началом настоящей связи.

Но границы могут быть неправильно поняты, особенно родителями, которые воспринимают их как личный отказ или признак того, что что-то пошло не так. В таких случаях инстинкт подсказывает либо объясниться, либо вовсе отступить. Но есть и другой вариант: отстаивать свою позицию с состраданием. Будьте добры, но ясны. Любящими, но твердыми.

Не нужно сражаться. И не нужно сдаваться. Просто честно скажите, что вам нужно.

Потому что в конце концов, почитание родителей не означает исчезновение ради их удобства. Это значит быть рядом, проявляя любовь и честность, даже если придется провести границы, которые они пока не понимают.

Любовь не означает безграничный доступ. А границы — это не бунт. Это проявление уважения — к родителям, да, но и к себе.