Я нашла Бога в своем горе

Я выросла в среде, где духовным вещам не было места. Это не обязательно было сделано специально, как будто я знала достаточно, чтобы отвергать все, что связано с религией или верой. На самом деле у меня просто не было для этого категории. Недавно я узнала, что для этого есть название: апатеизм.

Имя Бога было для меня не более чем концепцией, именем, которое я принимала всуе, и именем, которое, как я знала, люди использовали в возгласах триумфа или поражения. Для меня не имело значения, что это имя принадлежит живому Богу - у меня не было никакого понятия о Боге, который был бы реальным.

Так я и жила, полагая, что единственными реальными вещами являются вещи, которые я могу видеть, пока самое реальное, что я знала, не было отнято у меня. Когда мне было 25 лет, мой муж, Телль, погиб в Ираке. Я была совсем молодой матерью нашей 5-месячной дочери Авы, и эта новость повергла меня в темноту, из которой я не могла найти выход. Оцепенение началось еще тогда, когда я сползла на пол вместе с людьми в форме, стоявшими у моей входной двери. Единственные слова, которые я слышала, были моими, молящими о том, чтобы это не было правдой.

Открытки с соболезнованиями и псалмы

С тех пор ничто не казалось реальным, пока однажды я не обнаружила, что поспешно перелистываю страницы Библии. Я даже не знала, как она попала в мой дом. Я судорожно пыталась найти стихи из Библии, которыми были заполнены полученные мною открыток с соболезнованиями.

Я остановилась на 139-м псалме, который не был ни в одной из открыток, но от которого я не могла оторвать взгляд: «Куда мне идти от Духа Твоего? Или куда мне бежать от Твоего присутствия? Если я поднимусь на небо, Ты там; если укроюсь в глубине, Ты там».

Признаюсь, я не отреагировала на эти слова, сразу же покаявшись в своем грехе и доверившись Иисусу. Я даже не знала, что такое возможно. Вместо этого я пожелала, чтобы эти слова относились к моему любимому Теллу - я хотела верить, что он там, я хотела знать, что я не одна.

Я чувствовала, что боль поглощает меня целиком, и эти стихи, чуждые моему сердцу, проливали свет в колодец скорби единственным способом, который я могла осмыслить в соответствии с моим неверием, моим апатеизмом.

Я возвращалась к псалмам каждый день, пытаясь найти другие места, которые могли бы приблизить меня к Теллу. Я не знала, что ищу, только то, что я была вынуждена читать до боли в глазах.

Меня поразили слова из Псалмов 40, 18, 30 и 27. Они подтверждали мою реальность, когда я плакала от горя; я была не одна такая. Но я стала замечать разницу: автор этих глав не думал, что его вопли остаются неуслышанными, что его плач теряется на ветру. Он знал, что когда его испытания переполняли до предела, он мог взывать к кому-то, кто слушал его.

Я не рассчитывала увидеть в Писании, что Бог не отвергает тех, кто испытывает сильные эмоции, связанные со скорбью; напротив, эти стихи показывали мне Бога, который движется навстречу страждущим. Я увидела Бога, Который нес надежду потерявшим надежду.

Кто же был этот Бог?

Бог явился

На страницах псалмов я увидела, что Он реален, это огромный Бог, к которому авторы псалмов взывали в своем отчаянии. И я видела, что Он откликнулся. Постепенно я стала меньше искать Телла в стихах и больше - Того, Кто, как я чувствовала, поддерживал меня в моем горе.

Вот что мне нравится в нашем Боге. Он знает, как встретить нас именно там, где мы увидим Его. В те первые дни горя Он продолжал вести меня к псалмам, пока я не смогла игнорировать Его или скрываться от Него. Я начала верить, что Бог явился в моем отчаянии и вдохнул в меня жизнь, когда все, чего я хотела, - это умереть.

Но чего я не знала в то время, так это следующего: Я уже была мертва (Еф. 2:1).

Мои грехи держали меня в плену. Но я не осознавала этого. До этого я мало что слышала об Иисусе. Я не знала, что Он умер смертью, которую я заслужила из-за своего греха, и это произошло по великой Божьей любви (Рим. 3:21-26; 8:32; Иоан. 3:16).

Что я знала, так это то, что горе от потери Телла уже не так часто поглощало меня целиком. Я знала, что боль от безнадежности - мечты о нашей молодой семье были разрушены, вера в то, что никто никогда не полюбит меня так, как любил Телль, страх одиночества - утихает.

Я жаждала узнать, что значит жить с новой надеждой, но не могла понять, на что это похоже.

Новая жизнь

И все же Господь точно знал, где я нахожусь, и как Он собирается реализовать цель веры, которую Он дал мне: спасение моей души (1 Пет. 1:9). Он привел в мою жизнь человека по имени Родс во время совместного ужина с остальными ребятами из подразделения Телла после их возвращения из Ирака. Родс знал Телля, и Родс знал Иисуса.

Меня сразу же привлекли его смирение и мягкость. Он во многом не был похож на Телла, но в нем был свет, который отражал что-то новое для меня. Я старалась подружиться с ним с непривычной для моего характера смелостью, но у него было то, чего я хотела: мир.

И по милости Божьей Родос принял мою дружбу, а также тысячи моих вопросов. Он был деликатен, позволяя мне с трудом осознать, что я грешница, и рассказывал мне о том, что Христос совершил на кресте. Он радовался вместе со мной, когда я полюбила Иисуса. Он был рядом со мной, когда я крестилась. Он скорбел вместе со мной о потере моего Телла, и он любил Эву с самого начала, не упуская возможности встать на ее защиту, когда она потеряла папу. Вот уже 12 лет я его жена.

Бог продолжает писать Свою историю через нас, и Его милость безгранична. Тот, для кого у меня не было категории, проявляет себя как великий Я Есмь, и теперь ежедневно показывает мне, что Его нельзя ограничить какой-либо категорией. Тот, к Кому я относилась равнодушно, теперь стал моим всем, и я благодарна за это.