Дерек Вебб: об ошибках, литургии и новом годе

Я долгое время думал, как, когда и, вообще, надо ли мне рассказывать об этом, но в преддверии нового года я понял, что исцеление произошло, и мне пора поделиться тем, что у меня на душе.

Наверное, многие из вас уже знают, что почти год назад мы с женой развелись. В тот период мы тщательно обдумали и сформулировали своё, как мы считали, простое и правильное по всем меркам заявление о расторжении брака, которое мы обнародовали вместе. Один хороший мудрый друг – которому тоже когда-то пришлось сделать публичное признание – дал мне один очень ценный совет: не ведись на то, что толпа жаждет подробностей, а тебе охота ими поделиться. Чаще всего – это плохая идея.

Но теперь, глядя на произошедшее как бы со стороны, и ощутив, что я восстановился и возрос духовно, я считаю, что оставлять этот вопрос открытым будет неприличным.

Я понимаю, что многие из вас почувствовали разочарование, непонимание и даже гнев, когда узнали о нашем разводе. Между вами и мной было нарушено доверие, мы перестали понимать друг друга. Кто-то сказал, что доверие приходится зарабатывать годами, а вот потерять его можно за пару секунд. Я очень надеюсь, что моё обращение к вам послужит первым шагом на пути восстановления доверия между нами.

***

В той краткой заметке, где мы объявили о своём разводе, я сообщил, что всю ответственность за произошедшее беру на себя. Это правда. Потому что я оказался обманщиком. Я не оправдал доверие жены. Я не оправдал доверие своих родных, друзей и знакомых. И я подорвал доверие многих из вас, кто верил в меня на протяжении долгих лет.

То, что началось с короткой, неподобающей ситуации, встречи, на которой я восстановил контакт с давней подругой, превратилось в более серьёзные отношения, которые я скрывал от родных и друзей. Несколько месяцев мы встречались тайком, но впоследствии всё раскрылось, и началась вереница последствий, с которыми мне придётся жить до конца своих дней.

С ума сойти, как быстро мы находим оправдание каждому неверному шагу и начинаем верить в его непогрешимость, творя злые дела и оставляя позади себя разрушение и боль.

Проще говоря: я оказался дураком. Я поверил в ложь, и мне пришлось лгать самому.

Вот почему искушение так искусительно. С ума сойти, как быстро мы находим оправдание каждому неверному шагу и начинаем верить в его непогрешимость, творя злые дела и оставляя позади себя разрушение и боль. Как бы мне ни хотелось, я не могу ничего изменить или поправить, и последствия никуда не денутся. Я могу лишь признаться в своих отвратительных поступках, которые разрушили мою жизнь и оставили сгорать от стыда. Иногда, как бы вам ни хотелось, и что бы вы ни делали, починить сломанное не удаётся. Единственно правильный путь вперёд – продолжать стремиться к здоровью и исцелению, к моим детям и родителям, и вкладывать свои силы в развитие безопасного общества.

Я бы хотел особо подчеркнуть следующее. Во время этих самых сложных в моей жизни лет, многие друзья покинули меня, но несколько драгоценных людей осталось со мной, и даже нашлись новые друзья, – за что я безмерно им благодарен, потому что вряд ли бы я пережил все это без них. Мне всегда ужасно не хватало таких людей (и особенно – в тот трудный период), с которыми я мог бы быть полностью откровенен, которые бы знали всю мою подноготную. Нельзя переоценить важность таких людей – пусть их будет всего пара-тройка, или даже один, но вы должны найти такого человека, которому было бы не страшно и не стыдно рассказать всё, как есть.  

Я смог пережить эту катастрофу и внести необходимые изменения в свою жизнь благодаря именно таким людям. Это заняло некоторое время, но я сумел найти мудрого психотерапевта, малую группу, которую я регулярно посещаю, и новых друзей, которые оказались лучшими за все годы моей жизни.

Умоляю вас, найдите и вы такую малую группу, где вы можете без опаски говорить о наболевшем, друзей, которые не будут отвечать стандартными жалостливыми фразами, и не побоятся залезть по уши в ваше д...мо в надежде вытащить вас оттуда. Естественно, вам не следует бояться сделать то же самое для них, если возникнет необходимость.

Возможно, вы сейчас читаете эти строки и видите себя – готовые сделать выбор, способный разрушить вашу жизнь, вашу семью и вас самих. Если это вы, то послушайте меня, пожалуйста: то, что вы хотите, и то, что вам кажется таким доступным, - всё это мираж, и вы только потеряете реальные вещи, если погонитесь за этим нереальным видением. Пожалуйста, поверьте мне, как несчастному и надёжному источнику, испытавшему на своей шкуре истинность всего сказанного выше.

Если вы стоите у края этого отвесного обрыва, СТОЙТЕ. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. По меньшей мере, пойдите на риск и расскажите сразу же о вашем решении, дав себе, таким образом, возможность услышать иное мнение и взглянуть на проблему с другой стороны. А вдруг вы услышите очень разумные слова, которые вернут вам здравый ход мыслей, и легонько встряхнут вас, пробудив от дурного сна. Расскажите людям всё, как есть, и не останавливайтесь. Ваш брак стоит того. Ваше будущее стоит того.  

***

Песни, которые я сочинил за последние десять лет, по характеру называются «пророческими», хотя я всегда нехотя воспринимал этот термин. Как ни кошмарно это звучит, но я предсказал свою судьбу в своих песнях. Годами я черпал идеи для текстов песен из книги пророка Иезекииля:

«Я – блудница, я признаюсь в этом, но я надеваю тебя как подвенечное платье, и бегу к алтарю».  

Мне всегда нелегко было петь эти слова, но сегодня я особенно благодарен за них, потому что как никогда я ощущаю их всем своим естеством, ведь я всё ещё бегу к алтарю.

Я всегда чувствовал какую-то незримую пропасть между мной и моими песнями. Даже в тех из них, что похожи больше на исповедь, вроде «Подвенечного платья» и «Тяжести», казались мне написанными о ком-то другом, но только не обо мне самом. Поэтому их пророческие тексты сегодня особенно остро звучат для меня в свете последних огромных ошибок, которые я наделал. Мне очень тяжело петь их сейчас, но я никогда ещё не был так благодарен за то, что мне приходится их петь.  

Недавно я сказал, что мои песни звучат как моя личная персональная литургия – я не всё в ней понимаю и не во всё верю, но я без конца повторяю их себе в надежде понять и уверовать. Если говорить честно до конца, я практически никогда не верю словам своих песен.  Мне трудно верить в такого Бога, который мог бы создать, а, тем более, полюбить, такого человека как я. Поэтому, я буду продолжать петь их и повторять как свою литургию раз за разом в надежде, что когда-нибудь я поверю в истинность этих слов. Я жажду этого более, чем когда-либо. 

Послушать один из альбомов Дерека Вебба можно на сайте ХРИСТИАНЕ.МУЗЫКА