Мое поколение любит «анализировать». Это не всегда хорошо.

«Я все еще перевариваю это».

Я постоянно слышу эту фразу или ее вариации от людей моего возраста (мне 32 года). Я не слышал, чтобы ее часто произносили пожилые люди.

Я принадлежу к поколению людей, которые всё переваривают. Мы «перерабатываем» все: страдания, Горе. Трудности. Потери. Запутанные обстоятельства. Ссоры. Обиды. Хорошие свидания. Плохие свидания. Нейтральные свидания. Фильмы. Книги. ТВ-шоу. Случайные комментарии. Советы. Проповеди. Богослужения. Встречи. Отзывы начальства. Отзывы коллег. Отзывы подчиненных. Выборы.

Что мы подразумеваем под «обработкой»? Обычно мы имеем в виду что-то вроде того, чтобы потратить достаточно времени на размышления об опыте, встрече или событии, чтобы прийти к окончательному выводу о нем и его влиянии на нас. Прежде чем мы будем готовы поговорить об этом или поделиться тем, как это повлияло на нас, нам нужно время для обработки.

Рост разговоров об обработке напрямую связан с ростом терапии в западной культуре в целом. Процессинг является одной из основных целей терапии, и в поколении, насыщенном разговорами о терапии, имеет смысл, что эта концепция будет повсеместной для молодых людей.

На первый взгляд, это неплохо. Это даже может приблизить нас к библейским добродетелям, таким как «медлительность в словах» (Иаков 1:19). Но, основываясь на моем опыте с обработкой и моих наблюдениях как друга и пастора, я думаю, что мы рискуем переусердствовать с обработкой.

Ультраобработанные переживания

Подобно тому, как ультраобработанные продукты могут быть вредными для нашего физического здоровья, когда мы чрезмерно обрабатываем опыт, мы искусственно продлеваем его жизнь с помощью неестественных ингредиентов, которые изменяют ДНК первоначального опыта, встречи или события. Это причиняет нам вред.

Что это за «искусственные ингредиенты»? Вот один из них: выплескивание. Обработка часто принимает форму выплескивания на близкого человека или супруга. Я был виновен в том, что обрабатывал некоторый опыт со своей женой, только чтобы она спросила меня: «То, что ты делаешь, полезно? Тебе нужен совет? Или ты просто хочешь пожаловаться на этого человека?»

Не всегда плохо выговориться в безопасном, конфиденциальном месте. Но когда это превращается в сплетни и ворчание, вы не только грешите против человека, о котором говорите, но и отравляете источник собственного сердца. Выпускание пары не помогает вам пережить опыт; оно исключает возможность благодати и ожесточает ваше сердце.

Когда мы переосмысливаем переживания и встречи, мы искусственно продлеваем их жизнь неестественными ингредиентами.

Еще один неестественный ингредиент, часто встречающийся в нашей обработке, — это размышления. Американская психиатрическая ассоциация определяет его следующим образом: «Размышления включают в себя повторяющиеся мысли или зацикливание на негативных чувствах и страданиях, а также их причинах и последствиях... [Оно] может способствовать развитию депрессии или тревожности и ухудшить существующие состояния».

Как работает руминация на практике? У вас был тяжелый разговор с другом. Когда вы обдумываете его, ваш разум цепляется за два или три обидных комментария, которые он сделал, или, может быть, за то, что вы сказали, но хотели бы сказать иначе. Вы прокручиваете эти моменты и вчитываетесь в их смысл. С течением времени эти бесполезные комментарии становятся все больше и больше, вытесняя другие вещи, возможно, более скромные или более любезные, сказанные в разговоре. К тому времени, когда вы полностью обработаете разговор, ваши эмоции по этому поводу станут более сильными, чем они были в начале.

Размышления интернализируют мысли и интерпретации, в то время как выплескивание их экстернализирует. В обоих случаях именно моя интерпретация преобладает, именно мои мысли формируют повествование.

Вы можете сказать, что вы чрезмерно перерабатываете, если в конце ваших размышлений о различных событиях, встречах или переживаниях вы чувствуете себя более расстроенным, обиженным или оскорбленным, чем вначале. Это может иметь разрушительные последствия для христианской дружбы и сообщества. Чрезмерное обдумывание может охладить отношения в браке, отдалить близких друзей и привести к уходу из церкви или разрыву отношений с родственниками. Это может затянуть людей в порочный, бесконечный цикл горечи и гнева.

Нам нужен лучший способ.

Лучший способ обработки

Опять же, не всякая обработка плоха. Лучший вариант может привести нас к более разумному толкованию ситуации, чем наша интуитивная реакция, и может помочь нам двигаться вперед с мудростью. Но как нам этого достичь? Я хочу предложить пять шагов, которые помогут нам хорошо обрабатывать информацию.

1. Молитесь.

Часто, когда мы молимся, переживая тяжелые времена, мы обращаемся с просьбами. «Боже, помоги ей увидеть это с моей точки зрения». «Боже, пожалуйста, исправь эту сложную ситуацию». «Боже, это было очень больно для меня — пожалуйста, приведи его к тому, чтобы он увидел свою ошибку и извинился». Эти молитвы не обязательно неправильные, но если это единственный способ, которым мы молимся, это может просто превратиться в другую форму размышления.

Вместо этого мы должны приносить тяжелые переживания Господу, а затем оставлять их в Его присутствии. Молитесь Писанием. Молитесь о мудрости. Отдыхайте в Божьем присутствии. Подражайте псалмопевцам, которые не стеснялись жаловаться Богу, но чьи жалобы обычно сопровождались напоминанием себе о прошлой верности Бога, доверием к Его нынешней благости и верой в несомненность Его обещаний на будущее.

Молясь, просите Бога наполнить вас Его Духом — это молитва, на которую Он любит отвечать (Луки 11:13). Попросите Его помочь вам увидеть это Его глазами. Если вы выйдете из этого состояния с теми же мыслями, что и раньше, и будете готовы удвоить их, вернитесь и попробуйте снова; вы почти наверняка не были ведомы Духом.

2. Подчинитесь Слову Божьему.

Писание должно бросать вам вызов. Вы находитесь в конфликте? Слово Божье говорит вам: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). Думаете, с вами плохо обращались? Иисус говорит: «И кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мф. 5:41). Совесть чиста? Иисус идет еще дальше: «Будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (ст. 48).

С другой стороны, Писание должно утешать вас (Мф. 11:28; Исаии 42:3; Евр. 4:15). Слово Божье — это ваша жизненная сила в период переживания. Оно должно бросать вам вызов и утешать вас. Позвольте ему делать и то, и другое.

3. Укрепите свое сердце здравой теологией.

Ваши чувства после спора, обиды или предполагаемого плохого обращения могут быть обоснованными. Но чувства — отличный термометр и ужасный термостат. Термостатом вашего сердца должно быть не то, что вы чувствуете, а то, что вы знаете об истине о Боге. Он суверенен. Он свят. Христос умер, чтобы искупить каждую разрушенную и отмеченную грехом ситуацию. Примирение уже совершено во Христе и будет полностью явлено в вечности.

Эти богословские истины — и многие другие — являются бальзамом для страдающих и уставших душ. Мы никогда не должны рассматривать наши переживания отдельно от них.

4. Обратитесь за мудрым советом к другим верующим.

Обращаться за советом может быть опасно, если делать это неправильно: например, если мы ищем только тех, кто даст нам возможность выговориться, или если мы ищем только подтверждения от людей, которые только что услышали нашу версию истории и, вероятно, боятся бросить нам вызов.

Нам нужна группа благочестивых советников, которые не боятся нас и скажут нам, что мы немного не в себе, далеко от истины или совершаем явный грех. Даже если мы думаем, что наш гнев оправдан, мудрый советчик поможет нам увидеть точку зрения другой стороны и по-доброму объяснить её действия или поможет нам увидеть некоторые слепые пятна с большей ясностью.

5. Выходите за пределы своей головы.

Займитесь деятельностью, которая отвлечет вас от собственных мыслей, когда вы склонны размышлять о сложной ситуации. Когда я застреваю в размышлениях и желании выговориться, мне нужно попотеть — пойти на пробежку или поработать во дворе.

А что помогает вам? Может быть, вам нужно пойти на прогулку, приготовить что-нибудь или пойти на свидание с супругом и не говорить о том, что вас беспокоит. Это может творить чудеса, помогая разорвать цикл чрезмерного обдумывания.

Противоядие от обдумывания и выплескивания эмоций

Переосмысление может быть полезным — оно помогает нам мудро размышлять о жизненных обстоятельствах и о том, как на них правильно реагировать. Но чрезмерное обдумывание — это плохо. Это парализующая ловушка, которая увековечивает тревогу и горечь. Мы должны быть осторожны, чтобы не навредить нашим отношениям и нашим сердцам.

Но когда я перестаю быть водителем своих мыслей и приглашаю другого водителя — Бога, через Его Слово и Его народ, — я могу переориентироваться на истину. Тогда и только тогда мои мысли принесут плоды.